9 лет прошло с того момента, как я решилась на самый отчаянный шаг в своей жизни. Шаг с 9 этажа, в холод и ночь. В никуда. Если бы не сушилка для одежды у соседей на седьмом этаже, на которую я приземлилась, то сегодня было бы 9 лет со дня моей смерти. Жутко сейчас об этом думать. И совсем не хочется об этом вспоминать, но наверно в наказание за этот поступок, небеса мне дали очень четкую память. С 14 лет, после этого случая, у меня очень сильно обострилась память. Я очень четко помню свое прошлое, по датам могу разложить все события, и не могу забыть. Это сводит с ума. Слишком много лишних воспоминаний. Почему я все это помню? Зачем мне эти воспоминания? Вплоть до запахов духов, до ощущения снежинок на разгоряченной коже, панорамный вид ночного города, полет в пустоту, момент удара, резкая боль и темнота. Потом уже в больнице, серые стены, папины слезы, и мама, теребящая серебристый шейный платок. Три недели больничных серых стен, а потом сразу же переводом в больницу с грязно-желтыми стенами на две недели. Интересно, во все психушках желтые стены? Ах, да, простите, не психушка, а клинический психоневрологический диспансер (только вот название сути не меняет…). Туда, оказывается заталкивают всех несостоявшихся самоубийц. А там уже должна решиться судьба твоей крыши, она либо улетает вообще, либо становится на место. А моя, по-моему, вообще не соизволила пошевелиться. Так и живу уже 9 лет с накреневшейся крышей
Но несмотря ни на что я безгранично рада тому, что осталась жива. А тогда мне казалось, что жить мне уже незачем. А сейчас, когда я вспоминаю 07 ноября 2000 года, то мне становится безумно страшно и жалко себя. Ведь в мои четырнадцать лет это был предел прочности. Как слайд-шоу, перед глазами мелькают картинки из прошлого и сейчас я очень удивляюсь, как только крыша у меня не слетела напрочь, все предпосылки для этого имелись. Иногда даже попытка изнасилования ломает психику у девушек. Меня же изнасиловали трое взрослых мужиков. А мне было всего лишь четырнадцать лет… Сломанная ключица, отбитая почка, порез в полщеки и истерзанная душа. На протяжении полутора часов, которые они глумились надо мной, я, к сожалению, оставалась в сознании. Я кричала и просила о помощи, но всем было все равно. Это случилось на нашей даче в оживленном дачном поселке в черте города днем в субботу 09 сентября 2000 года. Но никто не пришел мне на помощь, вызвали милицию и ждали… А милиция приехала только через полтора часа, только после третьего вызова. Потом была больница с голубыми стенами и курс реабилитационной психотерапии, где молоденькая девочка, наверно только что закончившая институт убеждала меня в том, что все будет хорошо и надо жить дальше. У неё не получалось – жить я не хотела.
Но судьба очень хотела добить меня. Через 2 недели у меня начали проявляться не очень приятные симптомы. Как оказалось, эти уроды наградили меня букетом венерических заболеваний. По-моему, там было все, кроме СПИДа и сифилиса… И на том спасибо) Был курс антибиотиков и очень много неприятных процедур. Но этого видать было мало. В процессе лечения выяснилось, что я беременна. Последовал аборт на седьмой неделе. А мне было всего лишь четырнадцать лет… Снова больница, но уже грязно-голубые стены и другая девушка-психолог, которая говорила мне, что жизнь на этом не заканчивается и все еще будет хорошо. С тех пор я ненавижу эту фразу: все будет хорошо. В той больнице мне нравилось то, что моя палата была на седьмом этаже и там были нереально огромные окна. Тогда я очень полюбила высоту, она меня просто завораживала. Почему-то меня поместили в одноместную палату, поэтому никто не мешал мне ночами напролет просиживать на подоконнике, смотря свысока на ночь и город. Я не хотела жить. И приехав домой сделала шаг в ночь навстречу городу и пустоте.
А сегодня я очень рада, что все закончилось не так, как я тогда хотела. Сейчас у меня есть муж и сыночек, образование, карьера, квартира, машина, море мужского внимания, куча косметики и милых сердцу безделушек. Я научилась любить и радовать себя, научилась ценить каждый миг жизни. И мне сейчас интересно, поняла бы я все это и добилась бы всего этого, не побыв на грани между жизнью и смертью? Ценила бы я все то, что дала мне жизнь, если не посмотрела бы в глаза смерти? Жизнь не закончилась для меня тогда, она просто провела меня через череду жестких испытаний. Каждому человеку даются испытания по силам? Не знаю, может быть и так… Но сейчас, оставив далеко в 2000 году свои круги ада, я могу сказать, что на сегодня жизнь удалась.
07 ноября 2009