четверг, 22 октября 2009
12:04

ПОЧЕМУ Я?
Вокруг него куча девушек, красивых и свободных. И каждая отдала бы многое для того, чтобы быть с ним.
ПОЧЕМУ Я?
Не могу понять...

@музыка: А. Высоцкая - Одна лишь ночь

@темы: отношения, Дима

URL
понедельник, 05 октября 2009
05:10

Прошлое 17 августа 2004

К этому мужчине меня тянет, как магнитом. Его близость завораживает, взгляд гипнотизирует, а голос лишает силы воли.
Безумие.
Это неправильно.
Так нельзя.
Взрослый женатый мужчина.
Мой непосредственный начальник.
Он мне безумно нравится.
Господи, что я делаю?
С каждым днем меня все глубже затягивает в этот омут.
Мы работаем вместе. Все. Точка. Дальше мы не можем переступить. И нам нельзя друг к другу привязываться. Нельзя.
Запрет – это так больно.
Нельзя.
Наступить на горло своим эмоциям.
Собрать свои чувства, спрятать в сейф и забыть код.
Если бы все было так просто…
Но я не могу совладать с собой. У этого мужчины особая энергетика, еще ни к кому я не чувствовала такого притяжения. И это притяжение взаимно. А от такого вдвойне сложнее.
Сегодня между нами разве что искры не летели. Мы столкнулись в коридоре. Я весь день избегала встречи с ним, но под конец рабочего дня столкнулась с ним в узком коридоре, ведущем в архив. Выворачивая в этот дурацкий коридор, я буквально носом уткнулась в Черных. Блин, как ему удается так бесшумно передвигаться??? Сердце мое тут же ухнулось куда-то в район желудка и часто-часто забилось. Руки Черных не замедлили распределиться по моему телу, правая легла на талию, левая на плечо.
- Настасья, ты носишься по встречной и превышаешь скорость – он улыбается и в янтарных глазах загораются озорные огоньки.
- Извините…
- Да не за что тебе извиняться – мимолетное движение и я уже прижата спиной к стене. Дистанция между нашими телами сведена к нулю. Я в силу своего миниатюрного роста (1 м 53 см) дышу Черных в грудь. Терпкий запах его парфюма кружит голову. В коридоре так тихо, что я слышу биение его сердца.
Время как будто замедляет ход. Мы стоим и считаем удары сердца друг у друга. Кровь долбит в висках: нельзя, нельзя, нельзя…
- Это мне у тебя нужно просить прощения, детка. Так что это Вы меня извините, Анастасия . – он спотыкается на полуслове, ему нелегко даются эти слова, это видно и слышно. - Я очень сильно в тебе ошибался. Ты вчера меня просто спасла, я..
- Сергей, - резко обрываю я его, - я не хочу обсуждать эту тему
- Я просто хочу понять тебя. Почему? Ведь я ужасно вел себя с тобой, а ты же поступила очень благородно…
- Я поступила так, как посчитала нужным.
- Но все-таки должны быть какие-то причины... – он нежно поглаживает мою щеку, проводит большим по пальцем по нижней губе от одного уголка к другому, как будто обрисовывая контур.
Собираю мозги в кучу, отбрасывая в сторону сладкие эмоции. Моментально придумываю ответ, холодный и циничный:
- Просто я подумала и решила, что дружить с вами намного выгоднее, чем с генеральным директором. Ведь Зубову скоро на пенсию…
В его глазах после моих слов заплескалось недоумение. Да, подозреваю, что других слов и действий он от меня ожидал… Пользуясь его замешательством, выскальзываю из объятий и скрываюсь в архиве.
Да. Вот так. Все правильно. По другому нельзя. У нас все равно ничего не получится.

@темы: воспоминания

URL
четверг, 17 сентября 2009
09:08

Прошлое 16 августа 2004

Странная штуки вытворяет с нами порой жизнь. Может ли охотник подружиться с тем самым фазаном, который где-то там сидит и так хочется узнать где именно? Можно ли, наблюдая из засады, пытаясь изучить привычки и понять причуды жертвы, дойти до такого форменного идиотизма, чтобы в решающий момент опустить оружие? (с)
Сегодня у меня на руках были документы, которые, попав в руки генерального директора, могли разрушить карьеру Черных в два счета. Но к директору они не попали… Хотя именно с этой целью меня принимали на работу: нарыть компромат на Черных. А мне и рыть-то не пришлось, Черных сам вручил мне компроментирующие документы, перепутав в спешке папки. Вот так-то, заработался… То, что это не сметные документы, я поняла с первого взгляда, в этот момент в мой кабинет ворвался генеральный директор:
- Здравствуйте, Настя!
- Здравствуйте, Юрий Михайлович… - я закрываю папку и замираю с ней руках.
- Это документы, которые оставлял для меня Черных?
- Да. То есть нет. Это не те документы. – кладу папку перед собой и опираюсь на неё руками - Сергей Петрович перепутал папки, очень торопился с утра.
- А там что? – кивает он головой на толстый офисный скоросшиватель под моими руками.
- Там тематические учебные планы. Просто видимо папочки были одинаковыми, вот и вышла неразбериха. Я уже позвонила Черных, через час сметы будут лежать на вашем столе. – я пытаюсь непринужденно улыбнуться – А знаете, Вас так искал Адеев…
При этом упоминании генерального директора волной смывает из моего кабинета. В полной прострации набираю номер Черных…
Он появляется через двадцать пять минут.
- Может объяснишь, что за срочность? Между прочим, у меня лекции. Если студенты, в моё отсутствие разнесут колледж, то это будет на твоей совести
Молча отдаю ему папку и с интересом наблюдаю, как вытягивается его лицо.
- По-моему, это совсем не те документы, которые хотел бы видеть директор. Не так ли, Сергей Петрович?
- Как они к тебе попали? – Черных ошарашен.
- Вы мне их вручили собственноручно, сегодня утром. Наверно просто перепутали…
- И что сказал Зубов? – Черных обессилено опускается в кресло и сжимает голову руками.
- Ничего. Он ее не видел. Я сказала, что вы по запарке подсунули мне папку с учебными планами, а сметы привезете в течение часа.
- Спасибо. Если бы директор это увидел, он бы меня колесовал.
- Я знаю.
- Почему ты не передала ему папку?
- А вот этого я не знаю….
- Спасибо
- Я это уже слышала. Идите, Сергей. Зубов ждет сметы.
Он бесшумно покидает кабинет, я остаюсь наедине со своими мыслями. Да, странные штуки вытворяет с нами жизнь. Еще две недели назад, я, не думая, передала бы эту папочку директору. И получилось бы все красиво: Черных сам себя подставил и вылетел с работы. Но сегодня, ни секунды не раздумывая, я прикрыла Сергея.
Милый враг… Я не смогла довести войну до логического завершения, хотя сегодня была очень близка к этому.
Заклятый друг… Мы друзья? Нет уж, лучше враги, чем друзья…
Что делать и как жить дальше? Риторические вопросы. Нет у меня на них ответа.

URL
вторник, 15 сентября 2009
08:24

Настасья.
И все-таки имя имеет огромное влияние на человека.
Девушка по имени Настасья - другая.
"- Это не совсем Я...
- Нет. Это совсем не ты"

Это Я. Но другая. Не Настя, не Настёна, не Настенька.
Настасья.
Более жесткая и стервозная.
Профессионал в своей сфере деятельности.
Иногда даже жестокая.
Эгоистка.
Имя, как маска. С ним мне намного легче работается, да и живется. А может быть это уже раздвоение личности?
С этим именем я уже пять лет и дал мне его мужчина, который перевернул весь мой мир. Он разрушил мои представления о хорошем и плохом и создал их вновь. Он сделал из умненькой девочки с красным дипломом настоящего профессионала. Он любил меня. Порой его любовь была разрушающей, но именно он научил меня любить и прощать.
"-Ты не думай, я не пытаюсь учить тебя жить...
- А мне говорили, что вы талантливый преподаватель. Так может быть Вы меня научите?
- Научу. Всему тебя научу."

Да, научил. Но я так и не успела спросить, почему он меня звал именно Настасьей...

@темы: имя, я, воспоминания

URL
понедельник, 14 сентября 2009
15:39

"Слёзы, водка.
Девочки-лунатики.
Детство сдохло - расплетаем бантики.
Я на все согласна, кроме любви..." (с)


URL
пятница, 11 сентября 2009
05:52

Сонное утро. Меня ждет сложный день. Поэтому я просто растягиваю удовольствие от утренних часов. Этим летом я полюбила утро.
Это время, когда я - это я, такая, какая есть. Время только для меня.
Сонная и растрепанная плетусь в ванную.
Душ - теплая водичка и пушистая пена с ароматом апельсина.
Проснулась.
Охлаждающий гель для век, матирующий крем-флюид и суперобъемная тушь - три любимых косметических средства, куда без них?
И на кухню. Кофе. С молоком и без сахара.
Включаю телевизор. СТС.
Завтрак с "Ранетками".
Блеск для губ. На улицу.
Во двор. На качели. А может быть на лавочку.
Первая сигарета. Которая, кстати может стать и единственной за день.
10 минут до остановки пешком. 15 минут на маршрутке до работы.
Все. Утро закончилось. Жаль

@музыка: Ранетки - Ангелы

@темы: утро

URL
среда, 09 сентября 2009
09:15

Все хорошо. Я сегодня утром так решила.

Семь часов утра. Сажусь на лавочку и прикуриваю. Первая затяжка всегда самая головокружительная и какая-то особенно чувственная. Горечь, комком стоявшая в горле со вчерашнего вечера, растворяется в дыме и проникает в легкие. Делаю глубокий выдох, хочу выдохнуть ее всю, без остатка. Делая вторую торопливую затяжку, пытаюсь собрать беспорядочные и шальные мысли. Надо уметь прощать. Выдох. Новая затяжка. Надо уметь любить. Выдох. Надо уметь прощать любимых людей. Затяжка. Слезы выступают на глаза. Это очень сложно - прощать именно любимого. Потому что обида от близкого и дорого человека воспринимается в десятки раз острее. Выдох. Горестный и глубокий, до головокружения. Новая затяжка. По левой щеке, обжигая кожу, слезинка прокладывает горячую соленую дорожку. Судорожный выдох и новая порция дыма. Мы вместе. Это самое главное. Были, есть и будем. Всем чертям назло. Выдох-затяжка. Решительно утираю слезинку со щеки. Нечего плакать. Выдох. Затягиваюсь с наслаждением. Комок в горле исчез. Дышать стало легко. Все будет хорошо. Нет, не так. Все уже хорошо. Выдыхаю и делаю последнюю затяжку. Самую сладкую. Лихим щелчком отправляю в контейнер окурок. Выдыхаю дым тоненькой струйкой, аккуратно. Все уже хорошо. Я так решила.

09 сентября 2009

@музыка: Г.Лепс и И. Аллегрова - Я тебе не верю

@настроение: улыбаюсь сквозь слезы

@темы: муж, отношения

URL
воскресенье, 06 сентября 2009
15:14

Уверенность в себе для женщины - это как тончайший слой расыпчатой пудры в макияже. Вроде бы всё так же, а выглядишь идеально. А чтобы быть уверенной в себе, нужно постоянно над собой работать. Читать и вчитываться в каждую строчку. Не просто смотреть на мир, бедумно скользя глазами по людям и явлениям, а видеть, анализировать и, желательно, делать выводы. Нужно постоянно учиться, самосовершенствоваться, уважать себя и других людей. В этом разница между увереностью в себе и быдловатой самонадеянностью. Уверенность приходит только через работу над собой.

URL
пятница, 04 сентября 2009
10:50

Терпеть не могу секс, когда переспать легче, чем объяснить почему не хочешь. Чувствую себя тогда шлюхой. (Вот такой вот парадокс: сплю с чужим мужем - не возникает такого ощущения, а вот со своим - пожалуйста).
Плохо, когда секс не приносит удовольствия. Еще хуже, когда после секса остаётся душевный дискомфорт. Но ужасней всего то, что все это происходит из-за любимого мужчины.:-/

04 сентября 2009

@музыка: Руки Вверх - Он тебя целует

@настроение: отсутствует

@темы: муж, отношения

URL
четверг, 03 сентября 2009
06:28

Прошлое 09 августа 2004

Нехорошо подслушивать. Хотя я и не специально. Не фиг было сидеть с открытыми дверями и орать так, что в конце коридора слышно было. Но в то же время они и не думали, что кому-то кроме них взбредет в голову появиться на работе в семь утра. А разговор между Черных и его хорошим другом Архиповым состоялся очень интересный, содержательный и касающийся моей персоны. Может быть кому-то совесть и не позволила бы его послушать. Но это не мой случай.
Архипов: …….(чего-то бла-бла-бла, я не расслышала) с Каримовой. Темнишь ты!
Черных: Отвали Андрюха
А: Ни за что не поверю, что у тебя с этой девчонкой ничего позавчера не срослось.
Ч: Поверь уж
А: Да ну на фиг
Ч: Андрей, ключевое слово «девчонка». Ну ребенок совсем же, у меня студентки старше…
Да, хорошенькая. Да, нравится. Но вот только дальше нельзя.
А: ПОЧЕМУ???
Ч: Знаешь главную заповедь педагога: детей нельзя трахать?
А: И типа ты проявляешь торжество педагогической этики над мужским естеством?
Ч: Можно и так сказать…
А: Каримова не твоя студентка. Она совершеннолетняя.
Ч: Да я сам знаю. Но все равно срабатывает у меня запрет, поставленный на уровне подсознания. Ребенок. Нельзя.
А: Ну ты, брат, даешь!
Ч: Да у самого уже крыша едет. С одной стороны, она такая милая, с угловатой грацией полугодовалого котёнка и немного детскими манерами. На старшеклассницу похожа. А еще вечно с ней что-то случается. Хочется пожалеть и конфетку ей, как ребенку, сунуть, чтобы не расстраивалась. А с другой стороны она очень привлекательная девушка, я хочу ее. До дрожи в руках, до боли внизу живота. И что делать со всем этим я не знаю.
А: Все просто Серега: накормить конфетами и изнасиловать.
Ч: Дурак ты, Архипов. Тоже блин лекарь душ человеческих. Пойдем чайку с коньяком тяпнем. Может у Катюхи в приемной печеньки какие завалялись.
Тут я понимаю, что надо выходить из засады, на цыпочках отхожу обратно в коридор, жду 10 секунд и уже обычным шагом иду обратно. Сталкиваюсь с ними как раз в районе приемной Черных. Пытаюсь улыбнуться, здороваясь. По-моему даже получается.
- Чего тебе не спится в ночь глухую? Что ты так рано на работе делаешь? – пытается докопаться до меня Архипов.
- Работы много, а я хочу сегодня после обеда уйти.
Скрываюсь у себя за дверью и обесиленно падаю в кресло.
Вот так. Ребенок. С грацией полугодовалого котёнка. Ну да, а чего я хотела? Нет будущего у этих отношений.

@темы: воспоминания

URL
четверг, 27 августа 2009
17:31

Он сегодня потратил на дорогу полтора часа, чтобы с утра провести со мной 30 минут за чашкой капучинно.
Барсов Димка. Сколько лет мы с ним знакомы? Не знаю даже. Помню его еще с тех пор, как в песочнице вместе играли. Дружба, которую мы из детства пронесли через юность во взрослую жизнь. Теперь он уже не Димка, а Дмитрий Александрович. А я не Настёна, а Анастасия (у меня сложное отчество, чаще ко мне обращаются по имени). Да и песочницы у нас разные: у меня бухгалтерия в научно-исследовательском институте, у него отдел проверок в коммерческом банке. И чувства мы друг к другу испытываем сейчас неоднозначные и слишком противоречивые. Мы были друзьями, мы были любовниками… А сейчас после четырехлетнего тайм-аута кто мы? Мы на грани между любовниками и друзьями. И я не знаю в какую сторону мне ступить. В тысячный раз задаю себе вопрос: что для меня значит Барсов? И не могу найти однозначного ответа. Он красивый мальчик, который решит любую мою проблему и ничего не попросит взамен. Он близкий мне человек, который всегда меня выслушает и, что очень важно, поймет. Он часть моей жизни. Есть в наших отношениях что-то нерушимое и уже не зависящее от моей воли.
Полчаса. Кофе. Практически без слов. А все вокруг думали, какая красивая мы пара. А мы не пара. Не пара. Не пара. Просто два близких и нужных друг другу человека. Просто быть иногда рядом и знать, что все хорошо. А большего не надо.

18 августа 2009

@музыка: Иван Кайф - Катится любовь

@темы: отношения, Дима

URL
17:10

Она любит жесткий секс, боится нежности,
Никому ее тело не клянется в верности,
Ходит в кино одна, и часто плачет,
Для неё слово «люблю» многое значит,
Она все чаще запрещает себе мечтать,
Звонит подругам все реже: ей нечего сказать,
Слова и ласки совсем потеряли святость,
Его звонки давно уже не в радость,
Она мечтает раствориться в звездном небе,
Она мечтает стать свободной, как летний ветер,
Ее тошнит от женских пустых разговоров,
От этих нескончаемых, лицемерных споров,
Со своими проблемами с собой наедине,
В постель снотворное, спасение во тьме,
На дне сердца, Храня обиду и тоску,
Сжимает кулаки и повторяет «я смогу».
Она не терпит крика, она часто ходит в клубы,
Она переживает боль,стискивая зубы,
Кофейня, горячий шоколад и молоко –
она сама тот человек с которым ей легко..
он не зовет ее по имени, боится спутать,
и ему кажется,что об этом не стоит думать,
она сомневается и каждый раз,
пытает найти любовь, в блеске его глаз.
Не звонит ему первая – ведь он женат,
Об этих отношениях не знает даже её брат.
Осудить ее легко, она сама не прочь,
И вот опять скорость, боль и снова ночь,
Она не пользуется румянами и помадой,
Ей от него уже ничего не надо,
не оторваться ,но и не стать ближе,
она всё чаще ему шепчет -ненавижу.
Она считает родной город пресным и серым,
На привязи у чувств остатки ее веры,
он уже не враг но ненавистный друг,
но звук его голоса, её любимый звук...
она не верит в принцев, она не верит в сказки,
она не принимает близко его ласки,
и ей плевать на обещания и свои слезы,
и ее сердце не склеить,уже слишком поздно.
Лишь когда дурманит алкоголь чувствует себя счастливой,
рисует планы со светлой перспективой,
Сегодня его звонки остались без ответа,
Маленький глоток свободы и много света,
Дорога ,музыка, ее душа не кается,
Что-то напевает и грустно улыбается,
Ей не редко кажется ,что так легко сойти с ума,
Из города в город – она одна. (с)

URL
16:53

НЕподруга

Есть и меня одна знакомая. Зовут ее Инна. С ней приходится общаться по мере необходимости. Потому что надо. Она жена лучшего друга моего мужа. Более неадекватного человека, чем эта девушка я еще не встречала. Для нее я – «интересный экземпляр» и она очень хочет со мной дружить. Я вообще девушка корректная и выдержанная, но всей моей выдержки не хватает на одну эту Инну. Я не люблю, когда мне лезут в душу, я не люблю тупые смс «Привет, как дела?», я не люблю когда меня пытаются учить готовить, не люблю, когда указывают мне как неправильно мы живем с мужем. А Инна пытается везде засунуть свой нос и вставить свои пять копеек. Я уже взрослая девочка, меня не надо воспитывать и мне начихать на то, что она старше меня на 2,5 года и видите ли считает, что у нее больше житейского опыта. После каждого ее монолога на тему «Как жить правильно» мне хочется заорать: «Да что ты вообще в жизни видела, кроме кабельного телевидения???????». Но каждый раз приходится сдерживаться. Потому что я не хочу, чтобы муж потерял друга. Да и воспитание не позволяет… И я молчу, пытаюсь мило улыбаться. И каждый раз, закрывая за четой Рословых двери, я облегченно вздыхаю и чувствую себя распоследней дрянью. Я - лицемерка. Я ненавижу Инну, а она считает меня чуть ни лучшей своей подругой. Хотя наверно даже лучшей, потому что других у нее просто нет. Она живет в нашем городе 7 лет, она закончила медицинский техникум, работала до декрета в крупной аптечной сети, но у нее нет ни одной подруги. Её круг общения ограничен родней, мужем, ребенком (мальчик 1,5года) и нашей с Лешей семьёй. И это наверно показатель. Неужели она сама не понимает, что нужно что-то менять в своей манере общения? Я пыталась много раз её корректно осаживать, но нет не помогает. Она меня не слышит. А я не могу и слов-то подходящих подобрать, чтобы донести все это до её разума.

15 августа 2009

@музыка: Агата Кристи - Истерика

@настроение: злая, как сучка

@темы: НЕподруга

URL
среда, 19 августа 2009
16:59

Когда теряешь контроль над чувствами - это прекрасно и ужасно одновременно. Когда осознаешь эту потерю, то становится ужасней вдвойне. А когда с этой потерей смиряешься, то все ужасное умножается на ноль, складывается с тройным значением прекрасного, а результат возводится в квадрат. (с)

Наверно, только истинный математик мог придумать вот такое...:smiletxt:

URL
понедельник, 17 августа 2009
15:55

Ты видишь только то, что хочешь увидеть. И думаешь то, что тебе удобно думать. Ты чувствуешь свою боль намного острее, но забыл, как больно делал мне. И теперь эта боль возвращается тебе. Я не пытаюсь причинить тебе ее специально. Ты сам находишь эту боль. Наверно так и проявляется закон бумеранга. Это просто твой урок. Но только понял ли ты это? Я не знаю...

05 августа 2009

@темы: муж, отношения

URL
06:51

Сны на грани с реальностью.

И реальность, как во сне.
Обрывки фраз, песен, стихов, кадры из фильмов и из собственной жизни. Дикая смесь из прошлого и настоящего с элементами мистики. Это все мои сны. Безумие. Я – находка для психолога. А может быть даже для психиатра.
У меня слишком хорошая память, и воспоминания сводят меня с ума. Но среди всех моих воспоминаний нет ключевых. И это наверно не дает мне провести последнюю черту под моей любовью. Я не видела как смерть изменила идеальные черты его лица, заострила скулы и придала бронзовой коже землистый оттенок, не чувствовала мертвого холода от его рук, не слышала, как комья земли разбиваются об крышку его гроба. Я не видела его смерти. Только телефонный звонок, слова «Сергей умер» и три месяца забвения и жизни на автопилоте. Только спустя три месяца я оказалась на его могиле. Жаркий июльский день, задумчивый взгляд янтарных глаз с фотографии на памятнике и две оранжевые розы, принесенные мной. Вот и все. Он умер. От любви остались воспоминания. И сны.

31 июля 2009

@темы: Черных

URL
06:47

Кофе со слезами

-Ты красива. Ты умна. У тебя железобетонная самодостаточность и пуленепробиваемая самоуверенность. Иногда мне кажется, что ты совершенна. Внешность, ум, голос, походка, манеры, характер, принципы, поступки… Все вне всякой критики. И очень часто я задаю себе вопрос: Что такой парень как я делает рядом с тобой? Кто я без тебя? Я в сравнении с тобой все чаще чувствую себя бездарностью. И отсюда наверно и берет начало моя агрессия к тебе.
- Но я устала от этого. Ты обращаешься со мной в последнее время как с кошкой. Ты никогда не думал, что мне это все мне надоест и я уйду? Навсегда.
- Этого я больше всего и боюсь. Я боюсь тебя потерять. Из-за страха тебя потерять, я даю тебе полную свободу передвижений, потому что знаю, что по-другому ты жить уже не сможешь. Но я очень боюсь, что ты встретишь кого-то лучше, чем я, и уйдешь. Прости меня… Я запутался. Я слишком люблю тебя, для того чтобы трезво оценивать свои поступки. Прости.
Он ушел. Я осталась одна. Латте с двойным молоком, слезы, застывшие в глазах и пустота в душе. Кофе и слезы - мои самые частые и верные спутники этим летом.
Наш разговор не укладывается у меня в голове. И это все я слышала от своего мужа? От человека, с которым я вместе 7 лет?
Глупо. Странно. Нелепо.

23 июля 2009

@музыка: Агата Кристи - Как на войне

@темы: муж, отношения

URL
06:38

Больше не будет этих глаз

«Больше не будет этих глаз, я растворялась в них, предавая саму себя…»


В моей жизни много мужчин. Было, есть, да и будет. Чего уж греха таить. Но никто никогда не заменит мне одного единственного, которого к сожалению нет рядом. Ни один мужчина в мире не понимал меня так, как он. Он меня чувствовал, он знал про меня все, между нами была связь на каком-то ином уровне. Иногда мне казалось, что он читает мои мысли. Ни один мужчина не значил для меня столько, сколько он. Он был моим другом, соперником, учителем, любовником, руководителем, любимым. Я до сих пор люблю его. И я задыхаюсь в этой любви. Я бы многое отдала бы, чтоб хотя бы недолго побыть рядом с ним, заглянуть в его восточные миндалевидные глаза и утонуть в их янтарной глубине, дотронуться до его смугло-бронзовой кожи, ощутить силу его рук, стискивающих мои плечи, и почувствовать себя защищенной от всех неприятностей, от всего мира. Но мне остались только воспоминания. Обломки чувств. Осколки нашей любви. И по этим осколкам мне нужно пройти, чтобы двигаться дальше. А я держу осколки в руках и мне не хватает сил разжать руки. У меня совсем не осталось сил, я изрезала в кровь руки, мне больно дышать, я не могу даже заплакать, по-моему у меня просто не осталось слез. Я пытаюсь убежать от всего этого, забыться, но каждый раз возвращаюсь к изначальной точке. Туда, где боль и отчаяние. Только иногда у меня получается заглушить боль какими-то другими чувствами, новыми и яркими. Но не надолго. Потом приходит пустота. Боль. Отчаяние. И снова все с начала. Это порочный замкнутый круг, я не могу из него вырваться.

21 июля 2009

@музыка: ЛеРА - Было или не было

@темы: Черных

URL
06:30

Temptation

Мимолетная страсть.
Простой обман.
Сладкая ложь с обоюдного согласия.


В гостиничном номере витает сумасшедшая ароматическая смесь: Gucci Rush, Hugo Boss, Martini Rosato, запах табака с ванильной отдушкой и аромат свежей клубники. Этой ночью так пахнет соблазн. Если бы это были духи, то я бы назвала их «Temptation». Именно на английском языке. Английская транскрипция больше всего подходит слову «соблазн».
Temp-
ta-
tion


Звучит как страстный шепот, ласкающий слух и играющий с чувствами.
Этот дерзкий коктейль ароматов, сотканный из женской чувственности и мужских желаний, кружит голову и диктует свои правила игры. И я эти правила принимаю. Я знаю толк в красивой лжи, долгих поцелуях и запретных связях. Эта страсть - на грани добра и зла, я не смогла сказать ей «стоп» в 17 лет, и не остановлюсь сейчас. Я вновь позволяю этому мужчине соблазнить себя и сама соблазняю его. Сегодняшняя ночь - одна из тех безумных ночей, за которые я буду гореть в аду. Но я ни чем не жалею. Кто-то скажет, что я порочна. Да так оно и есть. Я не ангел, но мой спутник жизни простил мне это. Все мои грехи он мне отпустил заранее. А это для меня самое главное. И пусть все говорят, что так нельзя.
Это мой выбор.
Моя жизнь.
Мое право.


20 июля 2009

@музыка: А. Седокова - Привыкаю

@настроение: Довольное. Как у кошки, которая всю сметану съела

@темы: отношения, Александр

URL
06:25

Прошлое: 08 августа 2004

Очень долгое воскресение. Пытаюсь понять что и к кому я чувствую. Я люблю Алексея. По крайней мере до некоторых пор я так думала. Я люблю Алексея - примем это за истину. Я. Люблю. Алексея. Тогда, что за чувства я испытываю к Сергею? К своему директору? Непонятно. Очень смутные чувства. Дикая смесь ненависти и сексуального желания, приправленная обидой и трепетом сердца при его появлении. Бесконечные рабочие конфликты, мимолетные прикосновения, поцелуи в уголки губ, симпатия и антипатия в равной мере, кофе, коньяк, сигареты, кабинеты, сметы, отчеты, затраты и снова конфликты. И все заново по кругу. Так было. До вчерашнего дня. Но вчера в этой отработанной схеме кое-что сломалось. Нарушился баланс антипатии и симпатии, меньше негатива стало между нами. Сергей нравится мне. И это сводит меня с ума. Эта симпатия не имеет права на жизнь. Он мой непосредственный начальник. Он взрослый мужчина. Он чужой муж. Он… А что он? Он нравится мне. И я ему тоже. Только нет будущего у нашего взаимного притяжения.

@темы: воспоминания

URL