Сегодня наверно первый день зимы?
Снегопад вот уже 4 часа не переставая.
Снег не тает, на улице -3.
Да и не хочется, если честно, чтобы таял.
Наверно первый раз в жизни я так хочу, чтобы наступила зима.

.

В этот раз, кроме чужого мужа и сигарет, мне очень помогла новая работа)
Я взялась за преподавательскую деятельность. По совместительству я теперь преподаватель бухгалтерского учёта в училище. Работа которая не позволяет раслабиться ни на минутку. С появлением ещё одной работы я стала более дисциплинированной. Более рационально теперь используется рабочее время, теперь за меньший объём времени на основном месте работы, я успеваю сделать всё что делала раньше, но с большими временными затратами.
Не расслабляться, не раскисать, не погрязнуть в нытье - основные задачи прошедшего месяца. И я с ними справилась. Очередная победа над обстоятельствами и над собой. Справилась. Пережила. Переждала. И вроде всё в порядке, всё нормально. Только осадочек, как в том анекдоте, остался. Что с ним делать? Пока не знаю.

Так проще.
Так легче.
Закрыться под маской...у меня всегда получалось.
И вчера получилось.
Улыбнуться красиво.
Держаться прямо.
Сказать "Всё хорошо" так, чтобы ни у кого не осталось сомнений, сказать так, чтобы самой себе поверить.
Взгляд с огоньком, дерзкий запах духов, бодрый перестук каблуков... Кто бы сказал, что эта девушка позавчера захлёбывалась слезами сидя на полу в ванной комнате?
А сегодня всё хорошо. И я даже сама в это верю.
Что-то опять сломалось внутри. Сменилась очередная точка отсчёта. И я не хочу вспоминать. Хочу просто жить дальше, забыть эти три недели как страшный сон.

Всё странно.
Непонятно.
Эти недели прошли как в тумане.
Эти две недели я не могла написать ни строчки.
Комок чувств, эмоций, страха. Я не могла его распутать, расчленить их на слова и составить из них предложения. Я даже самой себе не могу до конца объснить что произошло. Я не могла плакать. Этот защитный механизм на время заклинило.
Всё невнятно.
Сначала была неделя метаний и размолвок с мужем на почве сексуального терроризма. Несколько раз мы крупно поцапались на эту тему. Ежедневный секс до трёх ночи (учитывая что встаю я в шесть утра), меня просто лишал всех жизненных сил, дошло до того, что как-то я не смогла вспомнить что кушала на завтрак и кушала ли вообще.
А потом Алексей попал в аварию. Машина - в хлам. Мужа спасло то, что ехал он на небольшой скорости. Какой-то ледяной холод сковал душу... вот так в одну минуту из-за чужого лихачества, из-за тупости и недальновидности какого-то идиота, видимо просто купившего права, мог погибнуть человек...мой любимый человек. Потом два дня Лёша искал утешения в алкоголе, методично убивая мои нервные клетки возвращениями домой за полночь. Затем был день тишины, когда я не хотел ни разговаривать с ним, ни видеть его. Уже под вечер я расплакалась, вся боль, весь этот липкий мерзкий страх, обида - всё ушло с этими слезами. Муж вертелся вокруг меня поочередно предлагая чай, корвалол и вермут. Я ушла ванную. Забралась под горячий душ. Мне было очень холодно, но горячие струи почему-то не приносили желанного тепла. Уйти в ванную - это конечно был не самый умный ход с моей стороны, т.к. защелка, которой можно закрыться изнутри ещё неделю назад сломалась. И Лёша естественно полез в душ следом за мной. Он просил прощения, обнимал, его руки блуждали по моему телу...и сил дальше что-то ему доказывать, отталкивать, обижаться у меня просто не было.
А вчера у нас была деревянная свадьба - 5 лет.
А завтра будет 8 лет как мы вместе.
...

Чёрт знает что творится!
С мужем ночью поругались. Да уж, идилия долго не продлилась Опять вернулась тема "Почему Настя не хочет секса в два часа ночи?". Бардак. В два часа ночи я жить-то не очень хочу...спать я хочу, вот. Пять лет живём вместе и каждый раз одно и тоже.
На работе схватила нагоняй от директора, причём самое обидное, что за документы 2003 года.
Вчера в садике ребёнка в ладошку пчела укусила, причём сказал он мне только сегодня, когда рука распухла и болеть начала. Бедный пупс((( Столько слёз было пролито пока мы с утра жало вытаскивали
А ещё с дневником что-то неладное, в хаотичном порядке поудалялись посты, исчезло два черновика и заметно похудел список избранного. Фигня какая-то. Пароль сменила конечно. Но удалённые посты очень жалко(((

....Нравишься ты мне - изрекает Черных. Слова без знаков препинания, без эмоций, без интонаций. Просто слова. Взгляд мимо меня. Рассматривает стену за моей спиной. Непонятный и отрешённый Черных.
- Я знаю...
- А ты смелая - Черных удивлён. Шальные искорки загораются в его глазах, в две секунды он оказывается рядом со мной. Притягивает к себе, приглаживает мои волосы, заглядывает в глаза. Пара мнгновений и он, как будто его переключили с одного канала на другой, отстраняется, упирает взгляд в стену, цедит сквозь зубы:
- Уходи.
Ухожу. В растерянности. Практически дойдя до своего кабинета, слышу шаги. Оглядываюсь. Черных стремительно нагоняет меня:
- Надо поговорить.
- Нет уж, Сергей, хватит с меня на сегодня непонятных разговоров. - я пытаюсь закрыть дверь перед его носом, но физическое превосходство естественно на стороне Черных, поэтому он заходит в мой кабинет и запирает дверь изнутри.
- Настенька, прости.
- Черных, кто бы знал, как ты меня достал со своими "прости". За что???? Что за бред? За что ты постоянно прощения просишь?
- Не знаю. Наверно за мысли...
- Типа накормить конфетами и изнасиловать???
- Это не мои мысли. А подслушивать нехорошо. - Черных обескуражен и даже не пытается этого скрыть.
- Подслушивать нехорошо, но это потрясающий способ узнать очень интересные вещи. И вообще, Вы, насколько я уже поняла, мастер по закрыванию дверей на замок, что ж тогда сидели с распахнутыми???
- Ну, если бы Архипов был юной, красивой леди, то может быть и закрылся бы - Черных неожиданно очень тепло улыбается мне и я улыбаюсь ему в ответ. Напряжение само собой спало. И сказать мне стало совсем нечего. Несколько минут молчания. За это время он успевает усадить меня в кресло, а сам встаёт у меня за спиной. Он начинает говорить тихо, спокойно, но всё же немного напряжённо:
- Мне сложно общаться с тобой. Ты действительно мне нравишься. Красивая девочка с дерзким характером... Разве ты можешь не нравиться? Но я чётко знаю, что на пушечный выстрел не должен к тебе приближаться. Я не хочу сделать тебе больно, боюсь сломать тебя, понимаешь. Хочу защитить тебя от самого себя, но не знаю как. С одной стороны я хочу тебя. безумно хочу. Но с другой стороны я отношусь к тебе как к ребёнку, как к младшей сестре, как к своей студентке. Моё сознание как будто раздвоилось и между этими половинками идёт борьба и я не знаю что с этим делать. Что мне делать? - он разворачивает меня к себе лицом и поднимает за плечи - Я хочу быть с тобой, но нельзя. Это неправильно. Так нельзя, нельзя...
- Нельзя - эхом откликаюсь я и поражаюсь тому, как отрешённо звучит мой голос.
И в этот момент мне становится нестерпимо больно, горячее жжение в груди мешает дышать. ...ребенок-студентка-хочу, но нельзя... среди всего словесного ряда именно эти слова привели к тому, что горечь обиды не даёт мне спокойно вздохнуть.
- Только кого Вы сейчас пытаетесь убедить, что нельзя: меня или себя?
Опять Черных мнгновенно меняется, исчезает проникновенность в голосе и намёк на нежность во взгляде.
- Чёртова девчонка... - цедит он сквозь зубы, обдаёт огненным взглядом, от которого тут же становится безумно холодно. Он отбрасывает меня обратно в кресло и уходит. Хлопает дверь.
В голове пустота. Сижу будто оглушённая. Ничего не понимаю. И думать об этом не хочу. Не буду об этом думать. К чёрту. К чёрту!!! К чёрту...

Это лето многое изменило в наших отношениях, расставило по своим местам, помогло отпустить давнюю обиду, понять, простить и начать жить, не оглядываясь на прошлое. Этим летом пришлось через многое пройти. В поисках покоя, прощения, душевного равновесия...
Боль и слезы.
Мои длинные электронные письма к другому мужчине.
Лёшины встречи с бывшей любовницей и её звонки мне.
Откровенные разговоры.
Литры алкоголя и пачки выкуренных сигарет.
Бессонные ночи. Поиск ответов в глазах друг друга, зеркальных отражениях, дневниках.
Горький кофе по утрам и не менее горький осадок в наших душах.
Равный, как выяснилось, счёт в обидах.
И у меня, и у Алексея были связи, которые мы не могли друг другу простить.
Кто виноват? Кто бы знал, кто бы ответил...
Всё неодназначно. Все не ангелы и все виноваты по чуть-чуть.
Тяжёлые роды, больницы, послеродовая депрессия во всей своей красе - всё это отдалило нас друг от друга когда-то. 2006 год. как это оказывается было давно. Мы тогда не давали себе труда задумываться над своими поступками, мне было очень сложно что-то объяснить и простить, ему было сложно попытаться понять и поддержать. Алексею куда легче было увлечься другой девушкой, юной и беззаботной. А мне было легче вернуться в надежные обътия Черных, взрослого мудрого мужчины, искать утешения в его любви. Мы оба тогда предали наши отношения, пустили всё на самотёк, пошли по пути наименьшего сопротивления. Что нас с Алексеем тогда удержало вместе? Если честно не знаю... до сих пор не могу понять. После этого были ещё много ссор, много измен. Но только эту ситуацию мы не могли друг другу простить. Боль от этого осколком сидела в сердцах, не давала спокойно жить, постоянно возвращая воспоминаниями в ту злополучную весну 2006 года.
Наконец-то мы раставили знаки препинания в этой истории.
Стало легче. Не отсталось сомнений, не осталось обиды.
Всё прошло.
Всё хорошо.

С помощью этой чудной функции я нашла очень занятный дневник. Девушка, любовница женатого мужчины, повествует в нём о том, как всеми способами пытается увести этого мужчину из семьи.
И, чёрт возьми, не могу я выкинуть из головы некоторые её посты. Комментариев я ей не написала, ничего кроме ярости и презрения при прочтении этого произведения искусства я не испытала. По-моему девушка глупа и недальновидна. Я была просто в шоке, от того, что на жену она организовала просто травлю: фото-отчёт о весело проведённой ночи на электронную почту, убийство любимого кота и бандероль с отрубленным хвостом...и много всяких других гадостей. Но меня больше всего удивили не сами поступки этой девушки, а комментарии к её постам в духе "как классно ты это придумала!!!" "ещё чуть-чуть и он будет твой". Боже мой, я чего-то не понимаю в этой жизни? То, что она делает - это нормально? Первое , что мне захотелось ей написать "Очнись!!!! Что ты делаешь? Ты ведёшь подлую войну с полугодовалым ребёнком и женщиной, которая после родов ещё неделю лежала в реанимации и до сих пор проходит курс лечения. И за кого эта война? За мужчину, который предал свою любовь и своего ребёнка при первой удобной возможности???". Но я не написала ничего. Зачем? У меня сложилось такое впечатление, что все отрицательные комментарии она просто удаляет, не хочу я верить в то, что все люди, читающие этот дневник согласны с тем, что такая "борьба за любовь" - это нормально.